"Θεραπευτικό" γέλιο! ;-)

[Σειρά μου να πάρω φυστίκια Αιγίνης και βοτκούλα και να παρακολουθήσω διαφωνία (μετά από μερικές ώρες φυσικά (με το modem δεν τους χαρίζομαι ξανά να μου τα πάρουν διπλά και από τα πάγια κι απ' τις μονάδες)). <!-- s]

ειναι απλό: η νηφαλιότητα είναι γνώρισμα της εμπειρείας. εμπειρεία και νεότητα είναι όροι ασύμβατοι. ο νέος μαθαίνει από τα λάθη που κάνει. την στιγμή που τα κάνει δεν ξέρει οτι θα τα κάνει ακόμα και νομίζει οτι πράττει το σωστό. μετά, κάθεται με ηρεμία (αν έχει το μυαλό), αναλύει και μαθαίνει ώστε την επόμενη φορά που θα βρεθεί αντιμέτωπος με μία παρόμοια κατάσταση να μπορεί νηφάλιος πλέον να πράξει το σωστότερο δυνατο. Η νηφαλιότητα αναιρεί τα πάθη που επιφέρει η νεότητα.

η λέξη από μόνη της στο λέει :νηφω (αττική) προέρχεται από το δωρικό ναφω το οποίο κυριολεκτικά σημαίνει γνωρίζω. μεταφορικά πήρε την έννοια "έχω το νου μου". Γνωρίζει μόνο ο έχων την εμπειρεία.

Εμπειρία και νεότητα είναι όροι ασύμβατοι??? ναι αν νεότητα για κάποιον είναι ηλικίες 16-22, ανέβασε λίγο το όριο ... πήγαινέ το 24 έως 30 και μείνε εκεί ...καλά είναι... (και νέος είναι κάποιος στις ηλικίες αυτές, και έχει κάνει και τα λαθάκια του (άντε λαθάρες).

Πάντως γενικά thanks για την ανάλυση της λέξης.

Βέβαια η πρόταση μου ήταν η αντιστροφή της (Growing old is mandatory; growing up is optional )
Αλήθεια δε θα ήταν πιό ενδιαφέρον? και πραγματικά σου κανε εντύπωση το αν κάποιος νέος μπορεί να "γνωρίζει" και όχι το να γερνάει κάποιος ...άν!! θέλει??

Hello!! και στον κύριο με τη βότκα!! (Μπα ...δε βρίσκω λόγο διαφωνίας σε υποθετικές προτάσεις και σενάρια!! )

Εμπειρία (δεδομένα είτε προσωπικά, είτε χιλιοπαιγμένα (ή διαβασμένα) σαν ιδέες στο μυαλό σου σαν CD στο στερεοφωνικό που παίζει για χρόνια), ηλικία, ιδιοσυγκρασία, αντιμετώπιση, και τα τέσσερα συνδιάζονται για να δωθεί η όποιαδήποτε απάντηση. Εμπειρία (συνδιάζει τα φίλτρα αντιμετώπισης κάποιας κατάστασης βασισμένη στο πυρήνα κανόνων που έχει χτίσει κάποιος (χοντρικά ως τα 25), ηλικία (και στα 100 κάποιος μπορεί να είναι ανόητος), ιδιοσυγκρασία (και στα 100 κάποιος μπορεί να μην έχει πραγματικές εμπειρίες (όχι τις καταναλωτικές και τις ονειροφανταστικές του εγωϊσμού του)), αντιμετώπιση (επιλογές της στιγμής και δεδομένα ζωής με υπολογισμό).

Όσο για την εκφρασούλα δυστυχώς είναι ένα υπέροχα αληθινό ανέκδοτο! <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) --> Δεν θα το αναλύσω περισσότερο αναδυκνείοντας περισσότερα την απόλυτη αλήθεια του! <!-- s:-P --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_razz.gif" alt="" title="Razz" /><!-- s:-P --> <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) --> (Άλλο τι λέει το σώμα κι άλλο το μυαλό συνειδητά (το Altzheimer είναι άλλο ανέκδοτο Ιατρικής φύσεως)).

Χμ, και η αντιπαράθεση δεν έχει ως πυρήνα την διαφωνία με ορισμένες αντιμετωπίσεις ή/και απόψεις? <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->

Ει!! Νομίζω πως το θέμα ήταν κάτι σε θεραπευτικό γέλιο!! Ας μην αλλάξουμε τη φύση του!
Μαμώτι, ξεχνάω και ότι ανεκδοτάκι ακούω κατα καιρούς , για να επαναφέρω την τάξη!!


Όσο για την αλήθεια της πρότασης (έκφρασης)...δυστυχώς έτσι είναι.. αλλά επειδή ...δε μ αρέσει όπως είναι, είπα να την αλλάξω λίγο...αλλά εσείς ..εκεί!!! να μην αφήσετε άνθρωπο να χαρεί.. επαναφορά στη λογική κατευθείαν!! (Κι άντε από τον panagio ok αλλά κι εσύ Βρούτε?? )

ps Τα νέα της/του ασθενούς (γραμμής /ρουτερ?), πότε με το καλό η επαναφορά??

<!-- s:-P --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_razz.gif" alt="" title="Razz" /><!-- s:-P --> <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->

[Μάλλον, πολύ ευφάνταστα αύριο (αν ελεήσει το συνεργείο να κοιτάξει τη γραμμή (τη Δευτέρα δήλωσαν μόνο το τηλέφωνο (το οποίο και ως εκ θαύματος λειτουργεί (κάποιο λάθος έκαναν (συνήθως στο Ελλαδιστάν μας μετά το service τίποτα δεν ξαναλειτουργεί σωστά))). Έτσι τουλάχιστον θέλω να ελπίζω πριν καλέσω τον θείο kthulhu να τους επαναφέρει στην τάξη (το ρούτερ μάλλον καλό είναι γιατί και το άλλο από το φιλαράκι τα ίδια μου 'πε (φιλάρα sorry που θα σε απογοητεύσω αλλά τίποτα δεν βρίσκω στον δικτυακό ορίζοντα (με την μέθοδο των led)). <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->) Άντε να δούμε... [λαδώνει εκείνο το παλιό tomson και χαιδεύει με στοργή το BFG-9000 του with a demonic enjoyment in his otherwise calm external expression.]]

Εντάξει Ιουλία! <!-- s:-P --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_razz.gif" alt="" title="Razz" /><!-- s:-P --> <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->

Κλασσικό για ξανθιές (να 'ναι καλά κάποια που μου τo θύμησε! <!-- s:-P --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_razz.gif" alt="" title="Razz" /><!-- s:-P --> <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->)

A blind guy walks in to a 'ladies' club and finds his way to the bar. As he orders a beer, he says "Hey bartender did you hear the one about the blonde woman who...."

Suddenly a female voice to his left interrupts. "Mister, I realise you are blind, so I'm going to tell you five facts before you finish telling that joke:

1. the bartender is a blonde woman;
2. there is a blonde woman sitting on your right who is a police officer;
3. to her right is a blonde woman who is a professional boxer;
4. behind you is a blonde woman with a black belt in karate; and
5. I am a 6' tall 180 lb blonde woman and an olympic wrestler. Now, do you really think you want to tell that blonde joke Mister?"

The blind man thought for a moment, and said "Naw, not if I have to explain it five times."

dp

- Nintendo Reveals New Wii Mode -

Η Nintendo of America και ο Reggie Fills - Aime ανακοινωσαν εχθες σε μια κλειστη συνεντευξη τυπου την νεα λειτουργια του Wii.

Mετα απο ενα update που θα κανει η κονσολα μεσω του ιντερνετ, θα κυκλοφορησει ενα add-on με το κωδικο ονομα "Toaster". Αυτο το add-on θα επιτρεπει στην κονσολα να διαβαζει πλεον ψωμι του τοστ και να δινει μια ξεχωριστη εμπειρια gameplay στον παικτη, καθως εν ωρα παιχνιδιου θα μπορει να ψηνει τοστακι και φρυγανιες, ουτως ωστε να μην χρειαζεται να κανει pause και να αποσπαται η προσοχη του απο το παιχνιδι. Ειδου και η πρωτες εικονες:


Μετα απο αυτη την κινηση, η απαντηση της SONY ηταν αμεση. Ο απερχομενος προεδρος της Sony Computer Entertainment Japan κυριος Iwata παρουσιασε αυτοπροσωπος το νεο project το οποιο αφορα το PS3. Σε συνεργασια λοιπον με γνωστη αλυσιδα αλλαντικων της Ελλαδος, η SONY παρουσιασε την λειτουργια "G.R.I.L.L.", η οποια θα απαιτει ενα δευτερο επεξεργαστη Cell χωρις ανεμηστηρακι, ουτως ωστε να επιτυγχανεται η μεγαλυτερη δυνατη θερμοκρασια. Ειδου και οι πρωτες εικονες:



Μετα απο αυτα τα συγκλονιστηκα γεγονοτα, η βιομηχανια περιμενει την κινηση της Microsoft. Ομως κατα τα φαινομενα αυτη δεν θα γινει ποτε, καθως οπως δηλωσε πηγη μεσα απο την Microsoft of Zimbaboue "Το 360 εχει ηδη καταφερει να ψησει αυγα ματια χωρις καν να βαλουμε add-on. Aπλα βγαζετε τον σκληρο δισκο και στην θεση του εφαρμοζετε το σχετικο τιγανι. Θεωρουμε οτι οι κινησεις των ανταγωνιστων μας ειναι ατυχης και εχουν σαν σκοπο την αντιγραφη των ιδεων της Microsoft".

Όχι και κάτι το περίεργο (ίσως μάλιστα κάποιοι να το έχουν συνηθίσει)! <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->

Πάει ένας σε ένα σουβλατζή:
- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- "Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"

Όταν και τα μικρά παιδιά γνωρίζουν το κοινό μυστικό! <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->

What is Politics?

A little girl goes to her dad and asks, "What is politics?" Dad says "Well daughter, let me try to explain it this way: I'm the breadwinner of the family, so let's call me Capitalism. Your Mom, she's the administrator of the money, so we'll call her the Government. We're here to take care of your needs, so we'll call you the People. The Nanny, we'll consider her the Working Class. And your baby brother, we'll call him the Future. Now, think about that and see if that makes sense."

So the little girl goes off to bed thinking about what Dad has said. Later that night, she hears her baby brother crying, so she gets up to check on him. She finds that the baby has severely soiled his diaper (μια εικόνα για γονείς και μόνο <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->). So the little girl goes to her parents' room and finds her mother sound asleep. Not wanting to wake her, she goes to the nanny's room. Finding the door locked, she peeks in the keyhole and sees her father in bed with the nanny. She gives up and goes back to bed.

The next morning, the little girl says to her father, "Dad, I think I understand the concept of politics now." The father says, "Good daughter, tell me in your own words what you think politics is all about."

The little girl replies, "Well, while Capitalism is screwing the Working Class, The Government is sound asleep, the People are being ignored and the Future is in deep do-do!"

Παλαιολιθικό και όχι στην καλύτερη δυνατή εκδοχή του αλλά ξυπνάει ένα μικρό χαμόγελο.


Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει: «Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει». Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες.Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι ο σκύλος είναι πίσω απο το σπίτι κι αν θέλει να πάει να τον δεi. Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο μη καθαρόαιμο να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:

«Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;».
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.»
Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα».
Κι ο σκύλος αρχίζει, «Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω»

Ο τύπος το 'χει χάσει τελείως μ' αυτά που άκουσε . Πάει στο αφεντικό και του λέει: «Πόσο τον δίνεις;»
Αυτός απαντάει «20 Ευρώ».
Ο τύπος το χάνει εντελώς:
«Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!»
Και το αφεντικό του απαντάει:

«Ρε μην ψαρώνεις. Καραψεύταρος είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!!!»

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.
Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν με ποιον τρόπο θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.

Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:

"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από την Τουρκία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Κοκαίνη από την Κολομβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε;"
"Μαριχουάνα από τη Βολιβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Λουκά;"
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
"Το F.B.I."...

<!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->
(επίκαιρο μιας και ακούγονται νέα για πολλούς "Ιούδες" στην P2P κοινότητα (μόνο που αυτοί σέρνουν μαζί τους μια αλυσίδα στην οποία κρεμάνε δικηγόρους (κατί σαν τον συναίτερο του Σκρουτζ στην Χριστουγενιάτικη Ιστορία του Dickens. <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->)))