"Θεραπευτικό" γέλιο! ;-)

-Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...

-Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...



-Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..

-Οφθαλμίατρο έχετε δει;

-Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....



-Γιατρέ, όλοι με αγνοούν...

-Ο επόμενος, παρακαλώ!



-Γιατρέ, πάσχω από αμνησία...

-Από πότε;

-Από πότε τι;;



-Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω...

-Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.



-Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.

-Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.



-Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;

-Φυσικά, κύριέ μου! Γιατί όχι;

-Περίεργο! Δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο...



-Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.

-Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;

-Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.



-Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...

-Εντάξει, γιατρέ. Να ξαναρθώ όταν ξεμεθύσετε;



-Γιατρέ, νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.

-Σίγουρα,κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.



-Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!

-Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.



-Γιατρέ, κανείς δεν με παίρνει στα σοβαρά.

-Θα αστειεύεστε βέβαια...



-Γιατρέ, νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.

-Δοκιμάσατε να βγάζετε το κουταλάκι;



-Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;

-Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.



-Γιατρέ μου, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.

-Τι έπαθε;

-Δέκα παρά τέταρτο.



-Όταν σηκώνεστε το πρωί, έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στην πλάτη και μια φοβερή κατάθλιψη;

-Ακριβώς, γιατρέ μου.

-Κι εγώ! Αναρωτιέμαι τι είναι...



-Γιατρέ μου, κατάπια το στυλό μου. Τι να κάνω;

-Να χρησιμοποιείτε μολύβι.



-Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.

-Αφήστε το σε μένα...



-Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.

-Μα τι έχω, γιατρέ μου;

-Δεν πίνετε πολύ νερό.



-Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;

-200 Ευρώ.

-200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών;

-Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.



-Γιατρέ μου, χάνω εύκολα την υπομονή μου.

-Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.

-ΜΟΛΙΣ ΣΟΥ ΤΟ'ΠΑ, ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ!



-Γιατρέ μου, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης.

-Δεν το πιστεύω.



-Κύριέ μου, είστε κυρωτικός.

-Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;

-Βεβαίως! Είστε και άσχημος.



-Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.

-Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.

Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;

-Καμιά. Απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.



-Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.

-Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει..



-Μα, 150 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών; Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δεν βγάζω τόσα.

-Υδραυλικός: Το ξέρω, κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουν.



-Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;

-Ένα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ, γιατρέ.

-Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί;

-Βέβαια. Έκανα προπόνηση όλο το βράδυ, γιατρέ.



-Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι άλογο ιπποδρομιών.

-Από πότε;

-Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.



-Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωσή σας, πέτυχε!

-Τι πράγμα;;



-Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.

-Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.



-Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί;

-Το χλωροφόρμιο.



-Δυστυχώς οι εξετάσεις σας έδειξαν ότι σας μένουν 24 ώρες ζωή. Κι αυτό δεν είναι το χειρότερο...

-Μα τι λέτε, γιατρέ; Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;

-Σας ψάχνω από χτες...



-Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.

-Σοβαρά; Και τι έγινε;

-Μετά τις δύο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα!



-Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει;

-Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.



-Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.

-Αδελφή, φέρτε μια καρέκλα ακόμη..



-Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;

-Και ναι και όχι, γιατρέ μου.



-Γιατρέ μου, κατάπια το κλαρίνο μου.

-Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.



-Μα, γιατί φωνάζετε; Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!

-Το ξέρω, γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου!



-Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε.. Τι να κάνω;

-Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.



-Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.

-Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ!



-Γιατρέ, πιστεύω ότι είμαι ασανσέρ!

-Πάρτε αυτά τα χάπια. Θα σας ανεβάσουν!!



-Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να

ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.

-Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;

-ΕΛΞΑΤΕ..

-Γιατρε, εχω την εντυπωση οτι ειμαι αορατος
-Ποιος μιλησε;;;

Ψυχολογικό χιούμορ <!-- s:-P --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_razz.gif" alt="" title="Razz" /><!-- s:-P --> <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children.

"You all have obsessions," he observed. To the first somewhat-portly mother, he said, "You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy."

He turned to the second mother, who was wearing an expensive fur coat; "Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child's name, Mercedes."

He turns to the third mother, who was somewhat inebriated; "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy."

At this point, the fourth mother, who was wearing a skintight leather skirt, gets up, takes her little boy by the hand and whispers. "Come on, Dick, we're leaving.

"Διάσημες" Ατάκες

Sometimes, when I look at my children, I say to myself "Lillian, you should have remained a virgin."
-- Lillian Carter (mother of Jimmy Carter)


I had a rose named after me and I was very flattered. But I was not pleased to read the description in the catalog: "No good in a bed, but fine against a wall."
-- Eleanor Roosevelt


Last week, I stated this woman was the ugliest woman I had ever seen. I have since been visited by her sister, and now wish to withdraw that statement.
-- Mark Twain


The secret of a good sermon is to have a good beginning and a good ending; and to have the two as close together as possible.
-- George Burns


Santa Claus has the right idea. Visit people only once a year.
-- Victor Borge


Be careful about reading health books. You may die of a misprint.
-- Mark Twain


By all means, marry. If you get a good wife, you'll become happy; if you get a bad one, you'll become a philosopher.
-- Socrates

I was married by a judge. I should have asked for a jury.
-- Groucho Marx


My wife has a slight impediment in her speech Every now and then she stops to breathe.
-- Jimmy Durante


I have never hated a man enough to give his diamonds back.
-- Zsa Zsa Gabor


Only Irish coffee provides in a single glass all four essential food groups: alcohol, caffeine, sugar and fat.
-- Alex Levine


My luck is so bad that if I bought a cemetery, people would stop dying.
-- Rodney Dangerfield


Money can't buy you happiness. But it does bring you a more pleasant form of misery.
-- Spike Milligan


I am opposed to millionaires... but it would be dangerous to offer me the position.
-- Mark Twain


Until I was thirteen, I thought my name was SHUT UP.
-- Joe Namath


I don't feel old. I don't feel anything until noon . Then it's time for my nap.
-- Bob Hope


I never drink water because of the disgusting things that fish do in it.
-- W.C. Fields



We could certainly slow the aging process down if it had to work its way through Congress.
-- Will Rogers


Don't worry about avoiding temptation . as you grow older, it will avoid you.
-- Winston Churchill


Maybe it's true that life begins at fifty ... but everything else starts to wear out, fall out, or spread out.
-- Phyllis Diller


By the time a man is wise enough to watch his step, he's too old to go anywhere.
-- Billy Crystal

Και το άσχετο ιατρικό! <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->

The cardiologist's diet: If it tastes good, spit it out.

Στο πνεύμα των εορτών:

A cop on a horse says to a little girl on a bike,"Did Santa get you that?".

"Yep" replies the little girl.

"Well tell him to put a reflector light on it next year". And fines her £5.

The little girl looks up at the cop and says "Did Santa bring you that horse?".

The cop chuckles and replies "He sure did".

"Well" said the little girl,"Next year tell Santa the dick goes under the horse,not on top of it!"

Και λίγα ειδικά μαθηματικά!

ROMANCE MATHEMATICS

Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
______________________________

OFFICE ARITHMETIC

Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
_____________________________


SHOPPING MATH

A man will pay $20 for a $10 item he needs.
A woman will pay $10 for a $20 item that she doesn't need.
_____________________________


GENERAL EQUATIONS &amp; STATISTICS

A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
_____________________________


HAPPINESS

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her
at all.
______________________________


LONGEVITY

Married men live longer than single men do, but married men are a lot more
willing to die.
______________________________


PROPENSITY TO CHANGE

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
_____________________________


DISCUSSION TECHNIQUE

A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
_____________________________

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling,
telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to
them at funerals.

Για τις δοσολογίες απευθυνθείτε στον οικογενειακό σας γιατρό! <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->

DAMNITOL
Take 2 and the rest of the world can go to hell for up to 8 full hours.

EMPTYNESTROGEN
Suppository that eliminates melancholy and loneliness by reminding you of how
awful they were as teenagers and how you couldn't wait till they moved out!

ST. MOMMA'S WORT
Plant extract that treats mom's depression by rendering preschoolers unconscious
for up to two days.

PEPTOBIMBO
Liquid silicone drink for single women. Two full cups swallowed before an
evening out increases breast size, decreases intelligence, and prevents
conception.

DUMBEROL
When taken with Peptobimbo, can cause dangerously low IQ, resulting in enjoyment
of country music and pickup trucks.

FLIPITOR
Increases life expectancy of commuters by controlling road rage and the urge to
flip off other drivers.

MENICILLIN
Potent anti-boy-otic for older women. Increases resistance to such lethal lines
as, "You make me want to be a better person. "

BUYAGRA
Injectable stimulant taken prior to shopping. Increases potency, duration, and
credit limit of spending spree.

JACKASSPIRIN
Relieves headache caused by a man who can't remember your birthday, anniversary,
phone number, or to lift the toilet seat.

ANTI-TALKSIDENT
A spray carried in a purse or wallet to be used on anyone too eager to share
their life stories with total strangers in elevators.

NAGAMENT
When administered to a boyfriend or husband, provides the same irritation level
as nagging him, without opening your mouth.

Now, send these to any woman who needs a good laugh , and any man who can handle
it.

Να σαι καλα ρε Μορταλ.. με γελιο να σου μπει η χρονια

<!-- s:-D --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_biggrin.gif" alt="" title="Very Happy" /><!-- s:-D -->

Ας δούμε τώρα και μια μικρή αναφορά σχετικά με ορισμένους ιούς:

The AL GORE virus: causes your computer to just keep counting.

The CLINTON virus: gives you a 7-inch hard drive with NO memory.

The BOB DOLE (AKA: VIAGRA) virus: makes a new hard drive out of an old floppy.

The LEWINSKY virus: sucks all the memory out of your computer, then e- mails everyone about what it did.

The RONALD REAGAN virus: saves your data, but forgets where it is stored.

The JESSE JACKSON virus: warns you constantly about illegitimate file reproduction, while illegitimately reproducing files in the background.

The MIKE TYSON virus: quits after two bytes.

The OPRAH WINFREY virus: your 300 MB hard drive shrinks to 100 MB, then slowly expands to restabilize around 200 MB.

The JACK KEVORKIAN virus: deletes all old files. (Dr Death anyone? <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->)

The PROZAC virus: totally screws up your RAM, but your processor doesn't care.

The JOEY BUTTAFUOCO virus: only attacks minor files.

The ARNOLD SCHWARZENEGGER virus: terminates some files, leaves, but will be back.

and last but not least ...

The LORENA BOBBITT virus: reformats your hard drive into a 3.5-inch floppy, then discards it through Windows.

Αν έχεις όμως την κατάλληλη ιατρική συνταγή όλα γίνονται! <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->

A nice, calm, and respectable lady went into the pharmacy, right up to the
pharmacist, looked straight into his eyes, and said, "I would like to buy some
cyanide."

The pharmacist asked, "Why in the world do you need cyanide?"

The lady replied, "I need it to poison my husband."

The pharmacist's eyes got big, and he exclaimed, "Lord, have mercy! I can't
give you cyanide to kill your husband! That's against the law! I'll lose my
license! They'll throw both of us in jail! All kinds of bad things will happen!
Absolutely not! You CANNOT have any cyanide!"

The lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed
with the pharmacist's wife.

The pharmacist looked at the picture and replied, "Well, now. That's
different. You didn't tell me you had a prescription."

[Με MoDem δυστυχώς, αλλά το ψάξιμο είναι ψάξιμο! <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->]

Why are they called "stands" when they are made for sitting?

Doesn't "expecting the unexpected" make the unexpected expected?

Why are a "wise man" and a "wise guy" opposites?

If a word is misspelled in the dictionary, how would we ever know?

As long as I can remember, I've had amnesia.

Be nice to your kids. They'll choose your nursing home.

Drugs have taught an entire generation of American kids the metric system.


Ambition is the last refuge of the failure.

Anything good in life is either illegal, immoral, or fattening. - Pardo

Between two evils, I always pick the one I never tried before. - Mae West

Budget: A method for going broke methodically.

Diplomacy is the art of saying 'Nice doggie!'... till you can find a rock.

Experience is something you don't get until just after you need it. - Olivier

Growing old is mandatory; growing up is optional!! [Κι όποια πει τίποτα ... <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->]

A conclusion is the place where you got tired of thinking.

The light at the end of the tunnel is the headlight of an approaching train.

I am not a vegetarian because I love animals; I am a vegetarian because I hate plants.

Experience is that marvelous thing that enables you to recognize a mistake when you make it again.

Never write code someone else can understand. [Από την σοφία των αρχαίων προγραμματιστών σε κρυπτικές γλώσσες όπως PRG, Assembly και λοιπά (Οι Cιήτες είναι άλλο ανέκδοτο, χάνουν και μόνοι τους τον δρόμο!). <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->

Growing old is mandatory; growing up is optional!! [Κι όποια πει τίποτα ... ]

(ναι απαντάω και στο όποια πλέον! )
Το αντίθετο θα ήταν πιό ενδιαφέρον..δέ νομίζεις?
Πάντα νέοι!!(καλά όποιος θέλει) και "σοφότεροι" χμμ!! δεν 'ν κακό δεν 'ν κακό!!

πως μπορει να συμβαδίζει αυτό το "πάντα νέοι" με το μότο κάτω απο το όνομά σου; πώς γίνεται να είσαι πάντα νέος και ΝΗΦΕ συγχρώνως;

Χμμ.... Γιατί? δεν μπορεί άραγε κάποιος να είναι νέος και να σκέφτεται-λειτουργεί με νηφαλιότητα??
Δεν καταλαβαίνω που ακριβώς διαφωνείς....για εξηγήσου καλύτερα