"Θεραπευτικό" γέλιο! ;-)

Από το <!-- w --> www.translatum.gr <!-- w -->:

Bucks for Brains?

A traveler wandering on an island inhabited entirely by cannibals comes upon a butcher shop. This shop specialized in human brains differentiated according to source. The sign in the shop read:

Artists' Brains $9/lb
Philosophers' Brains $12/lb
Scientists' Brains $15/lb
Economists' Brains $19/lb

Upon reading the sign, the traveler noted, "My, those economists' brains must be popular!" To which the butcher replied, "Are you kidding! Do you have any idea how many economists you have to kill to get a pound of brains?!"

Κι ένα ακόμη:

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop και λέει στον υπεύθυνο:
- Θέλω να αγοράσω έναν έξυπνο παπαγάλο που μιλάει.
Ο υπεύθυνος τον πάει στο αντίστοιχο τμήμα κι αρχίζει να του δείχνει διάφορους παπαγάλους.
- Αυτός εδώ είναι πανέξυπνος, του λέει. Απαγγέλλει όλο τον Όμηρο απέξω.
Για του λόγου το αληθές, ο πωλητής, λέει στον παπαγάλο: "Οδύσσεια!"
Ο παπαγάλος αρχίζει: &#7940;νδρα μοι &#7956;ννεπε, μο&#8166;σα, πολ&#8059;τροπον, &#8003;ς μ&#8049;λα πολλ&#8048;
πλ&#8049;γχθη, &#7952;πε&#8054; Τρο&#8055;ης &#7985;ερ&#8056;ν πτολ&#8055;εθρον &#7956;περσεν...
- Πω, πω! Πόσο κάνει;
- Ε, Όμηρος είναι αυτός. Ολόκληρα έπη. Δύο χιλιάδες ευρώ για εσάς.
- Ακριβούτσικος. Έχετε κανέναν άλλο, με λιγότερο κλασική παιδεία;
- Πώς, έχουμε. Αυτόν εδώ.
- Τι κάνει;
- Του δίνεις δύο οποιουσδήποτε αριθμούς, όσο μακροσκελείς θέλεις, κι εκείνος σου λέει το άθροισμά τους σε μερικά μόνο δευτερόλεπτα.
Για του λόγου το αληθές, ο πωλητής λέει στον παπαγάλο: 255.699 συν 986.423. Ο παπαγάλος σκέφτεται λίγο και απαντά: 1.242.122!
- Μάλιστα!! Και πόσο κάνει;
- Ε, ολόκληρος μαθηματικός. Δυόμισι χιλιάδες ευρώ για εσάς.
- Μάλιστα. Κανέναν άλλο, με περισσότερο εγκυκλοπαιδικές γνώσεις έχετε;
- Πώς δεν έχουμε! Αυτόν εδώ.
- Αυτός πάλι τι κάνει;
- Αυτόν του λες μία οποιασδήποτε χώρα κι εκείνος σου λέει την πρωτεύουσα.
Για του λόγου το αληθές, ο πωλητής, λέει στον παπαγάλο: Μπουρκίνα Φάσο!
Ο παπαγάλος απαντά πάραυτα: Ουαγκαντούγκου!
Εντυπωσιασμένος πάλι ο πελάτης ρωτά για την τιμή.
-Ξέρεις πόσες χώρες υπάρχουν στον κόσμο; Άσε που μελετά κάθε μέρα για να μαθαίνει τις πρωτεύουσες των νέων κρατών! Τρεις χιλιάδες ευρώ. Κοψοχρονιά θα σου τον δώσω!
- Αν είναι να δώσω τόσα λεφτά, ρε φίλε, απαντά ο πελάτης, θέλω έναν παπαγάλο να ξέρει περισσότερα πράγματα! Αυτοί που μου έδειξες ξέρουν ο καθένας από ένα πράγμα μόνο!
- Τότε να πάρετε αυτόν εδώ, του λέει ο πωλητής και του δείχνει έναν παπαγάλο σ' ένα κλουβί στη μέση του τμήματος.
- Πόσο κάνει; ρωτά ο πελάτης.
- Εικοσιπέντε χιλιάδες ευρώ σε πέντε άτοκες δόσεις.
- Εικοσιπέντε χιλιάδες; Μα καλά, τι ξέρει και κάνει τόσα λεφτά;
- Αυτό δε το γνωρίζουμε, κύριε. Δε μιλάει.
- Μα καλά, δεν ξέρετε τι κάνει και τον πουλάτε τόσο; Για κορόιδα ψάχνετε;
- Κάθε άλλο!
- Τότε;
- Να, κάθε πρωί που ανοίγουμε το μαγαζί και ξεσκεπάζουμε τα κλουβιά, όλοι οι υπόλοιποι παπαγάλοι κάνουν μια υπόκλιση προς το μέρος του συγκεκριμένου παπαγάλου και λένε όλο σεβασμό "Καλημέρα, κύριε καθηγητά!"

Από 14 και πάνω (όχι δεν θα γίνω ο δικτάτωρας του 18+!) <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->

www.gamato.gr/index.php?target=m ... =1&id=4105 Ας εμπλουτίσουμε την γλώσσα μας! Όπως κι αν το εκλάβει κανείς αυτό.

Λέει ένας άγγελος στο Θεό:
Αγγελος : ΄΄Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου. ΄΄

Θεός: ΄΄Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ν αλλάξω το password τώρα.΄΄





Ήταν ένας κυνηγός και ένας ψαράς και μιλούσαν. Σε μια στιγμή
ο ψαράς λέει:
- "Εγώ έπιασα μια σαρδέλα 20 μέτρα, τι δεν με πιστεύεις;" τότε ο κυνηγός απαντάει:
- "Εντάξει!! και εγώ είχα και μια περιπέτεια μια μέρα πήγα για κυνήγι στο δάσος. Βλέπω ξαφνικά τον θάμνο να κουνιέται, τον χτυπάω και ήταν πίσω απο τον θάμνο ήταν ένας άλλος κυνηγός και τον σκότωσα. Κοιτάζω πάνω μου και βλέπω τρεις δασοφύλακες να με παρακολουθούν, γυρίζω με το αυτόματο και τους σκότωσα όλους. Τους κουβαλάω για να τους κρύψω. Ξαφνικά βλέπω ένα πούλμαν με παιδιά. Άφωνος ο ψαράς ρωτάει:
- "Μην μου πεις ότι τα σκότωσες και αυτά βρε αθεόφοβε;"
- "Άμα δεν κόψεις και εσύ 19 μέτρα από την σαρδέλα σου, όλους θα τους σκοτώσω!!"



Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από μπαρότσαρκα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ.
Πλησιάζει στον Μελισσανίδη και του λέει:
- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."
Ο Μελισσανίδης του απαντάει:
- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"
- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:
- "Για πρόσεξε με."
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
- "Τώρα με αναγνώρισες;"
- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"
- "Για πρόσεξε με πάλι."
Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο
συνοδηγό του:
- "Μ@%&amp;@#α μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"



Σ` ένα σχολείο στην έκτη τάξη του δημοτικού, η δασκάλα ρωτάει:
- "Ποιο μέρος του σώματός μας όταν ερεθίζεται μπορεί να μεγαλώσει μέχρι και δέκα φορές το μέγεθος του;"
Η μικρή Αννούλα σηκώνεται και λέει:
- "Μα τι σόι δασκάλα είστε εσείς; Να κάνετε σε μικρά παιδιά τέτοια ερώτηση; Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα απολυθείτε! " Η δασκάλα αγνοεί τη μικρή Αννούλα και ξανακάνει την ερώτηση. Ο Γιαννάκης σηκώνει το χέρι του και λέει:
- "Η κόρη του ματιού."
- "Πολύ σωστά, Γιαννάκη", λέει η δασκάλα.
- Γυρνάει τότε στην Αννούλα και της λέει:
- "Έχω τρία πράγματα να σου πω Αννούλα. 1ον, έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. 2ον, δε διάβασες το μάθημα σου, και 3ον, όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση.



Αν γνωρίζατε μια γυναίκα η οποία είναι έγκυος, έχει ήδη οκτώ παιδιά,
τρία εκ των οποίων είναι κουφά, δύο είναι τυφλά, ένα διανοητικά καθυστερημένο, ενώ η ίδια πάσχει από σύφιλη,...Θα της προτείνατε να κάνει έκτρωση;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
εάν απαντήσατε&#8230;.ναι..
Μόλις σκοτώσατε τον Μπετόβεν!

Επιτέλους, κόσμος!! Καλό παράδειγμα ελπίζω και για τους υπόλοιπους. Καλά όλα αλλά το Beethoven (παρότι λατρεύω ορισμένα από τα μουσικά θέματα του) να πω την πικρή αλήθεια θα τον είχα στείλει στην γνωστή λύση αφού δεν θα ήξερα (με αυτό το δεδομένο) τι μπορεί να γινόταν. Μετά το γεγονός όλοι "προφητεύουν" αλλά πριν; Όταν οι πιθανότητες είναι ενάντια σου μην το κυνηγάς καλύτερα. <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->
Ασχολίαστο ωστόσο

Subject: Human genome
For many years molecular biologists have been mystified by the fact that very little of an organism's DNA seems to serve any useful function. I have solved the mystery. The reason why only 30% of human DNA performs any useful function is that the rest of it is comments. Once we decode a typical human genome, we see that the contents begin as follows:

/* HUMAN_DNA.H * * Human Genome * Version 2.1 * * (C) God */
/* Revision history: *
0000-00-01 00:001.0 Adam.
0000-00-02 10:001.1 Eve.
0000-00-03 02:111.2 Added penis code to male version. A bit messy -- * will require a rewrite later on to make it neater.
0017-03-12 03:141.3 Added extra sex drive to male.h; took code from * elephant-dna.c
0145-10-03 16:331.4 Removed tail.
1115-00-31 17:201.5 Shortened forearms, expanded brain case.
2091-08-20 13:561.6 Opposable thumbs added to hand() routine.
2501-04-09 14:041.7 Minor cosmetic improvements -- skin colour made * darker to match my own image.
2909-07-12 02:211.8 Dentition inadequate; added extra 'wisdom' teeth. * Must remember to make mouth bigger to compensate.
4501-12-31 14:181.9 Increase average height.
5533-02-12 17:092.0 Added gay option, triggered by high population * density, to try and slow the overpopulation problem.
6004-11-04 16:112.1 Made forefinger narrower to fit hole in centre of * CD.
*/
/* Standard definitions */
#define SEX male
#define HEIGHT 1.84
#define MASS 68
#define RACE caucasian
/* Include inherited traits from parent DNA files. *
Files must be pre-processed with MENDEL program to provide proper
inheritance features. */
#include "mother.h"
#include "father.h"
#ifndef FATHER #warn("Father unknown -- guessing\n")
#include "bastard.h"
#endif
/* Set up sex-specific functions and variables */
#include /* Kludged code -- I'll re-design this lot and re-write it as a proper * library sometime soon. */
struct genitals {
#ifdef MALE Penis *jt; #endif
/* G_spot *g; Removed for debugging purposes */
#ifdef FEMALE Vagina *p; #endif
}

I seem to have this one truncated. If you happen to have the full version, please mail it to me!. Thank you.

Τηλεφωνήματα στη τεχνική υποστήριξη...

-Έτρεξα το Flying Disk αλλά αντί να παίξω το παιχνίδι, μου χάλασε το γκομπιούτερ!
(Η διάνοια είχε τρέξει το FDISK &amp; διέλυσε το δίσκο του)

-Ήθελα να παίξω το COMMANDO αλλά δε δούλευε &amp; το έσβησα για να μη μου πιάνει χώρο. Από τότε δε ξεκινάει ο υπολογιστής!
(Είχε σβήσει το COMMAND.COM)

-Το δίκτυο μου πέφτει συνέχεια &amp; κάποιος φίλος μου πρότεινε να μου βάλετε τα ...Windows TNT !
(χωρίς σχόλια)

-Μου έσπασε το cup-holder του υπολογιστή μου, μπορείτε να το επισκευάσετε? Έχω ακόμα εγγύηση!
-Ποιο cup-holder κύριε?
-Εκείνο που βγαίνει πατώντας ένα κουμπάκι!
(εννοούσε το CD-ROM)

-Βάζω ένα CD στο PC αλλά δεν το διαβάζει!
-Βγάλτε το &amp; ελέγξτε την επιφάνεια του για γρατσουνιές.
-Δυστυχώς απ' την ώρα που το έβαλα σ' εκείνη τη σχισμή.... μέχρι &amp; με τσιμπιδάκι δοκίμασα να το βγάλω, αλλά δεν γίνεται!
(το είχε βάλει στο floppy 5.25")


-Καλημέρα σας, έχουμε πρόβλημα με το δίκτυο της εταιρίας μας. (η εταιρία έχει leased line)
-Μισό λεπτό να δω.... ναι, όντως έχει κολλήσει ένας από τους servers του δικτύου σας. Βγείτε όλοι έξω, θα το φτιάξω &amp; θα σας τηλεφωνήσω για να ξαναμπείτε.
...10 λεπτά αργότερα.... (με πολύ background θόρυβο)
-Έχουμε βγει όλοι έξω, θα σας πάρει πολύ ώρα ακόμα να το φτιάξετε?
(είχε βγει ΟΛΗ η εταιρεία στο δρόμο!)

Πελάτης: "Λοιπόν, θα μου δώσετε σύνδεση στο Ιnternet, σωστά;"
Τεχνικός: "Ναι, σωστά..."
Πελάτης: "Ναι, αλλά παρακαλώ να φροντίσετε να είναι η τελευταία έκδοση του Ιnternet...".

Μία μεγάλη εταιρεία στον χώρο της πληροφορικής σκέφτεται σοβαρά να αλλάξει το μήνυμα "Ρress Αny Κey" ("πατήστε ένα οποιοδήποτε
πλήκτρο") και να το κάνει "Ρress Return Κey" ("πατήστε το Εnter"). Και αυτό γιατί δέχεται καθημερινά καταιγισμό τηλεφωνημάτων από πελάτες της, που ρωτούν πού βρίσκεται το πλήκτρο "Any"...!

Η κυρία που, μόλις, είχε πάρει σπίτι της τον ολοκαίνουργιο υπολογιστή της, δεν μπορεί να χρησιμοποιήσει το ποντίκι. Τηλεφωνεί στους τεχνικούς της εταιρείας και ζητά τη βοήθειά τους. Και αφού εκείνοι επιβεβαιώσουν πως όλες οι απαιτούμενες συνδέσεις έχουν γίνει σωστά,
ξαναρωτούν: "Μα είστε σίγουρη πως δεν δουλεύει το ποντίκι; Για δοκιμάστε πάλι... Κουνήστε, πατήστε το..." "Μα αυτό κάνω, το πατάω...
Αλλά να το κουνήσω, πώς να το κουνήσω... Να το κλωτσήσω μήπως με το πόδι μου;" Η κυρία είχε τοποθετήσει το ποντίκι στο πάτωμα,
νομίζοντας πως χρησιμοποιείται όπως το... πεντάλ του πιάνου.


Προς τη γραμματέα....
-Στείλε σε παρακαλώ αυτό το Φαξ σε αυτή την εταιρεία, είναι επείγον.
-ΟΚ.
....Λίγο αργότερα... τηλεφωνούν από την εταιρεία.....!
-Εντάξει το λάβαμε το φαξ σας.
-Όλα εντάξει?
-Ναι, μόνο αν γίνεται σταματήστε να μας το στέλνετε, έχουμε ήδη 7 αντίγραφα!
-Εεμμμ... ναι θα το κοιτάξω, μάλλον θα μπλόκαρε το WinFax... (ψέμα)
....Προς τη γραμματέα.....
-Καλή μου πόσες φορές έστειλες το Φαξ που σου έδωσα?
-Άσε δε πηγαίνει με τίποτα!
-Μα αφού από την εταιρεία μου είπαν οτι το έλαβαν 7 φορές!
-Τί λένε μωρέ? Αφού εμένα συνέχεια μου το γυρίζει πίσω. Το βάζω από πάνω &amp; βγαίνει από κάτω!

Στο 2ο έτος προγραμματιστών κομπιούτερ....
-Θωμά πώς βλέπεις τί έχει η δισκέτα?
-Δώσε dir
...Μετά 10 λεπτά......
-Θωμά δε κάνει τίποτα! Μάλλον θα κόλλησε το διαολεμένο!
-ΜΑ ΔΕ ΠΑΤΗΣΕΣ ENTER !
-A!... αυτό δε μου τό 'πες!

Κοίτα θράσος
Ένας μαύρος λέει σε έναν άσπρο:
Εγώ...
όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος.
όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος.
όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος.
όταν κρυώνω είμαι μαύρος.
όταν τρομάζω είμαι μαύρος.
όταν πεθάνω είμαι μαύρος.
Εσύ...
όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος.
όταν κάθεσαι στον ήλιο είσαι κόκκινος.
όταν κρυώνεις είσαι μπλε.
όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος.
όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος.
όταν πεθάνεις είσαι γκρι.

ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ;

Καλα το τελευταιο εγραψε!απο τα πιο πετυχημενα που εχω ακουσει(διαβασει μαλλον ). Οχι λοιπον δεν εισαι μονος σου, και εγω κανω διακοπες στην εξωτικη Αθηνα! Ελπιζω τουλαχιστον εσυ να πας διακοπουλες μες τον Αυγουστο.



Αν η MICROSOFT έφτιαχνε αμάξια

· Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι .
· Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας .
· Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό .
· Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα .
· Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως
θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων .
· Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι .
· Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους .
· Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε .
· Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μόνο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μόνο MICROSOFT κασέτες .
· Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε .
· Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα .
· Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0.
· Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε .




Ο George Bush JR επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα
παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες. Αφού λοιπόν τελειώνει την μετά από κανα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:
- Έχω 3 ερωτήσεις κ. Πρόεδρε:
1. ΄΄Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές΄΄;
2. ΄΄ Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας΄΄;
3. ΄΄ Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια΄΄;

Ο Bush χλομιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
- Κύριε. Πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. ΄΄Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές΄΄;
2. ΄΄ Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας΄΄;
3. ΄΄Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμμιά απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια΄΄;
4. ΄΄Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα΄΄;
5. ΄΄Πού είναι ο φίλος μου ο Jack΄΄;



Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
- ΄΄Αχ καλέ, ένα μανάρι΄΄!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:
- ΄΄Πως λέγεσαι, ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου΄΄!!!!
Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
- ΄΄Τι είναι αυτό, ΡΕΕΕ΄΄;;
- ΄΄Ένα αστεράκι΄΄, λέει με νάζι ο φαντάρος.
- ΄΄Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ΄΄;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.
- ΄΄Aλλο ένα αστεράκι΄΄, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
- ΄΄Και αυτό τι είναι, ΡΕΕΕΕ΄΄;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- ΄΄Ένα τρίτο αστεράκι΄΄!!!
-΄΄ Και πως πρέπει να με φωνάζεις, ΡΕΕΕ΄΄;;;;;
- ΄΄Ουρανέ μου΄΄....;;;;

Ενδιαφέροντα! Το ΟΥΡΑΝΕ μου το 'χα ακούσει από το στρατό και επειδή τότε το παιδάκι από εδώ δεν είχε και πολλές ιδέες περί τέτοιων ζητημάτων (υπάρχουν και τα φυτά των βιβλίων you know) το είχα χάσει όταν είχα δει αντίστοιχο τυπάκο και είχα ακούσει την μοναδική ατάκα όταν ήμουν σκοπιά στο διοικητήριο "Αχ, καλεεεεεε, μην μου κάνεις αναγνώριση φοβάμαι τα όπλα!" με τρόπο που απλά τα φρύδια ανασηκώθηκαν πολύ περίεργα (τι είν' τούτος ωρέ (στυλ Μπαρμπα Γιώργος από τον Καραγκιόζη) και ο υπολογιστής προσπαθούσε να καταλάβει τι γινόταν).
Όσο για τις διακοπές μπα, ποτέ δεν ήμουν φίλος της συγκεκριμένης κατάστασης, οπότε το στοιχειό θα παραμείνει εδώ. <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) --> (Πάντως βρε 'συ, τώρα, τον Αύγουστο που θα λείπουν όλοι από την Αθήνα θα μπορείς να κυκλοφορήσεις χαλαρά και ήρεμα.)

Και εδώ ένας "δημόσιος μεταφραστικός δαίμονας"! Ασχολίαστο! www.translatum.gr/forum/index.ph ... 225.0.html

Σωστό μεν, αλλά... <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) --> Από το Blunders του <!-- w --> www.translatum.gr <!-- w -->! Τα παιδιά εκεί έχουν πιάσει μερικά τρομερά!

Δείτε πώς μπορεί να την πατήσει κι ο υποτιτλιστής που μεταφράζει σωστά:

Παρακολουθώ τη σειρά Rome. Ο λεγεωνάριος Τίτος Πούλο έχει μόλις δηλώσει στον Καίσαρα ότι ξέρει πού βρίσκεται το χαμένο χρυσάφι της Ρώμης. Ο Καίσαρ λέει στον Μάρκο Αντώνιο:

"Take Pullo and go get the gold".

Και φυσικά στους υπότιτλους γράφει:

"Πάρε τον Πούλο και πηγαίνετε να φέρετε το χρυσάφι"

(Χάθηκε ένα "πηγαίνετε με τον Πούλο να ...")

Spellchecker's Blues

Eye Halve a Spelling Chequer

Eye halve a spelling chequer
It came with my pea sea
It plainly marques four my revue
Miss steaks eye kin knot sea.

Eye strike a key and type a word
And weight four it two say
Weather eye am wrong oar write
It shows me strait a weigh.

As soon as a mist ache is maid
It nose bee fore two long
And eye can put the error rite
Its rarely ever wrong.

Eye have run this poem threw it
I am shore your pleased two no
Its letter perfect in it's weigh
My chequer tolled me sew.

-- Sauce unknown

Για όποιους δεν ασχολούνται με τον Word και με την τάση να ανορθογραφεί τα ορθογραφημένα () τότε δείτε τι μπορεί να πάθετε αν του επιτρέψετε να βάλει χέρι στα κείμενα σας. <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->

Δυστυχώς ο χρόνος μου είναι πολύ περιορισμένος. Κάνω την πτυχιακή μου, και μετά το σχόλιο της εισηγήτριας ότι ΄΄εδώ παιδί μου δεν κάνουμε σχολική εργασία&#8217;, το μόνο που με παίρνει είναι να γράφω κανένα ανέκδοτο.


Ο Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό hangover.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεβάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
"Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο,
έφυγα νωρίς για ψώνια. Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου"
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
- ΄΄Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ΄΄; αναρωτιέται ο τύπος.
Απαντά ο γιος:
- ΄΄Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου΄΄.
- ΄΄Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; Και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα΄΄;
Και απαντά ο γιος:
- ΄΄Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις΄΄, εσύ είπες:
"Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! Είμαι παντρεμένος!"



Ο θεός μιλούσε στον Αδάμ και στην Εύα καθώς τους τελειοποιούσε:
- ΄΄Λοιπόν, τώρα μου μείνανε μόνο δύο πράγματα να σας δώσω ακόμα. Ποιος από τους δύο σας θέλει να κατουράει όρθιος΄΄;
Πετάγεται ο Αδάμ:
- ΄΄Εγώ, εγώ, διάλεξε εμένα΄΄!
Κοιτάζει την Εύα ο θεός και λέει:
- ΄΄Εύα, κορίτσι μου, δυστυχώς το μόνο που έμεινε για σένα είναι οι πολλαπλοί οργασμοί΄΄.



Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το κουδούνι. Ξυπνάει ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο.
- ΄΄Τι θες άνθρωπε μου τέτοια ώρα; ΄΄
- ΄΄Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ;΄΄
- ΄΄Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. άντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα΄΄... Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια. Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:
- ΄΄Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν. ΄΄
- ΄΄Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο΄΄. Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν:
- ΄΄Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που είστε;΄΄
- ΄΄Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες ΄΄!!!

Χεχε, δεν 'ν' κακό! Οκ τουλάχιστον με την λειτουργία σου αυτή σε διαφορετικό μήκος κύματος humour (τι να κάνουμε μου αρέσει το ειδικό humour οπότε το μυαλό το βρίσκει και κλειδώνει περισσότερο προς σ' αυτή τη μεριά) φέρνεις λίγη αναγκαία ποικιλία στο thread. [Όσο για την πτυχιακή καλό κουράγιο και καλή επιτυχία (άντε φτιάχνει και ο καιρός και δροσίζει οπότε θα είναι καλύτερα να μαζευτείς και μέσα για διάβασμα.)]

Κι ένα παλιό αλλά που δεν παύει να ξυπνάει το χαμόγελο.

Τα Blues του Έγγαμου Βίου

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας). Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που έναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ. Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσμα τα στο κρασί κλπ. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
-Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό! Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.

Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω. Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ. Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά! Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Αχ,Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Μουσακάς Κώστα μου,
του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη! Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικά από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:

- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει......αλλά ξέρεις η
μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον ...Κωστάκη της.

-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του! Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!

Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;;(κουζίνα, καθάρισμα κλπ άλλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσε ις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ........... και έλα να μου πεις μετά....... ........
-Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...

Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.

Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη
κουζίνα και δεν τη βρίσκει
-Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση.
Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά.
-Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι.
Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....

- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ........... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

Διαδικαστικό το ζήτημα

Δύο τύποι ψάρευαν. Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι το ρίχνει στον κουβά του, βγάζει δεύτερο το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι το απαγκιστρώνει το ρίχνει πίσω στη θάλασσα. Βγάζει δεύτερο το ρίχνει πάλι στη θάλασσα. Οπότε του λέει ο πρώτος.
- Ρε φίλε γιατί τα πετάς; Δε σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα... Δε μου αρέσουν τα ψάρια η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά...
- Σώπα ρε φίλε!! Οκτώ παιδιά ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.
- Μπα... Η διαδικασία μ'αρέσει.

Σ'ευχαριστώ πολυ για την υποστήριξη!ειμαι σε καλό δρόμο



Δύο αστροναύτες, σε μια προχωρημένη εποχή, μακριά από την σημερινή,
τρώνε στο φεγγάρι, σε ένα εστιατόριο πολυτελείας.
- ΄΄Φοβερό δεν είναι; λέει ο ένας. Είμαστε στο φεγγάρι και τρώμε και
μάλιστα σε ένα εστιατόριο πανάκριβο, πολυτελείας.΄΄
- ΄΄Ναι μωρέ, καλά είναι, δεν λέω. Και το φαγητό καλό είναι και η
εξυπηρέτηση άψογη αλλά... να... δεν έχει καθόλου ατμόσφαιρα!΄΄


Μεγάλος αγώνας μποξ. Ο ένας από τους αντίπαλους με πρησμένα μάτια και το αίμα να στάζει στο πρόσωπο του προσπαθεί να βρει το στόχο αλλά όλες οι γροθιές του πιάνουν αέρα. Στο τέλος κάποιου γύρου ρωτάει τον προπονητή του:
-΄΄Νομίζεις ότι έχω καμία πιθανότητα να κερδίσω τον αγώνα;΄΄
-΄΄Να σου πω΄΄, απαντάει ο άλλος, ΄΄αν συνεχίσεις να βρίσκεις πιο συχνά αέρα, τότε πολύ πιθανόν έτσι που είναι ιδρωμένος ο αντίπαλος σου να πάθει... πνευμονία΄΄!!!


Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.
- ΄΄Και τι 'μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω;΄΄
Μετά από δυο μέρες...
- ΄΄Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.΄΄
- ΄΄Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω; ΄΄
Μετά από κάνα μήνα...
- ΄΄Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου; ΄΄
- ΄΄Φώναξα υδραυλικό. ΄΄
- ΄΄Φαντάζομαι πόσα σου πήρε! ΄΄
- ΄΄Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"!
- ΄΄Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε; ΄΄
- ΄΄Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;΄΄