"Θεραπευτικό" γέλιο! ;-)

Τελικά το translatum.gr έχει πολύ πράμα και καλό!

Άλλο ένα από τα αρχεία του:

Hταν τρείς φίλες και η μία λέει:
- Κορίτσια, θέλω ο γιος μου να γίνει γιατρός, να ανακαλύψει το εμβόλιο για μια σπάνια αρρώστια, να τον βραβεύσουν και να βγω στην τηλεόραση να πω: "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!".
Η άλλη λέει:
- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει εφευρέτης και να εφεύρει κάτι που δεν έχει καταφέρει κανείς, να τον βραβεύσουν και να βγω στην τηλεόραση και να πω: "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!"
Και η τρίτη λέει:
- Α, κορίτσια, εγώ θέλω να γίνει ποδοσφαιριστής ο γιος μου, να μπαίνει στο γήπεδο, να περνάει όλους τους παίκτες, να σουτάρει για γκολ, να το χάνει, και οι θεατές να φωνάζουν από τις κερκίδες: "Θα σου γ****ω τη μάνα!" και εγώ να βγω και να πω: "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!"



ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΕΧΟΥΝ ΑΣΠΡΑ ΜΑΛΛΙΑ

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη "Μπαμπάς". Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα,

Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.
Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου. Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί. Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.
Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!
Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου,

Πιτ


Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Νικ.
Απλώς ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.


Σ' αγαπώ πολύ!




Το συγκεκριμένο το πέτυχα επίσης και σε ένα από τα θεματάκια του discovery σχετικά με την φύση του γέλιου και την παραγωγή του από τον εγκέφαλο. Πολύ μαύρο και πολύ δυνατό!

Two hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing. His eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his mobile phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: "My friend is dead! What can I do?" The operator, in calm, soothing voice, says: "Just take it easy. First, let's make sure he's dead." There's silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says, "Okay, now what?"



Οκ! Αν δεν παινέψεις το σπίτι σου θα πέσει και θα σε πλακώσει, και αφού ασχολούμαι (μεταβιάζω --> μεταφράζω βιάζοντας το έργο του συγγραφέα <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->) με τον Σέρλοκ, να κι ένα καλό που πέτυχα (πιο αρχαίο κι από τους δεινόσαυρους φυσικά).

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ.
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν στη σκηνή τους για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
"Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."
"Τι να δω, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."
"Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
"Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;"
"Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή ηλίθιε."



Ένας γεράκος βλέπει στο δρόμο το Χάρο να του γνέφει. Έντρομος αρχίζει και τρέχει και σε λίγο για να κρυφτεί μπαίνει σε ένα παιδικό σταθμό, την ώρα που τα παιδάκια έτρωγαν το μεσημεριανό τους. Κάθεται και αυτός και αρχίζει να τρώει. Σε λίγο ένα χέρι τον ακουμπά στον ώμο και ακούει το Χάρο να του λέει: "μετά το μαμ θα πάμε ΑΤΑ".



A shepherd was herding his flocks in a remote pasture when suddenly a brand new Jeep Cherokee advanced out of a dust cloud towards him. The driver, a young man in a Brioni suit, Gucci shoes, Ray Ban sunglasses and a YSL tie leaned out of the window and asked our shepherd: "If I can tell you exactly how many sheep you have in your flock, will you give me one?" The shepherd looks at the yuppie, then at his peacefully grazing flock and calmly answers "sure!" The yuppie parks the car, whips out his notebook, connects it to a cell phone, surfs to a NASA page on the Internet where he calls up a GPS satellite navigation system, scans the area, opens up a database and some 60 Excel spreadsheets with complex formulas.

Finally, he prints out a 150 page report on his hi-tech miniaturized printer, turns around to the shepherd and says: "you have here exactly 1,586 sheep!" "That is correct, take one of the sheep" says the shepherd. He watches the young man select an animal and bundle it in his Cherokee.

Then the shepherd says: "If I can tell you exactly what your business is, will you give me my sheep back?" "Okay, why not!" answers the young man. "You are a consultant" says the shepherd.

"That is correct" says the yuppie. "How did you guess that?" "Easy" answers the shepherd. "You turn up here although nobody called you, you want to be paid for the answer to a question I already knew the solution of, and you don't know anything about my business because you took my dog."

Οκ! Αυτές είναι απαντήσεις! Ο μαθητής σίγουρα δεν θα περάσει (ε...σχεδόν), αλλά θα ρίξεις πολύ γέλιο αν δοκιμάσεις να τα διαβάσεις.

The following questions and answers were collected from last year's GCSE exam results in Swindon, Wiltshire. They are genuine responses (from 16-year-olds)!

Geography

Q: Name the four seasons.
A: Salt, pepper, mustard and vinegar.

Q: Explain one of the processes by which water can be made safe to drink.
A: Flirtation makes water safe to drink because it removes large pollutant like grit, sand, dead sheep and canoeists.

Q: How is dew formed?
A: The sun shines down on the leaves and makes them perspire.

Q: What causes the tides in the oceans?
A: The tides are a fight between the Earth and the Moon. All water tends to flow towards the moon, because there is no water on the moon, and Nature abhors a vacuum. I forget where the sun joins in this fight.


Sociology

Q: What guarantees may a mortgage company insist on?
A: If you are buying a house, they will insist you are well endowed.

Q: In a democratic society, how important are elections?
A: Very important. Sex can only happen when a male gets an election.

Q: What are steroids?
A: Things for keeping carpets still on the stairs.


Biology

Q: What happens to your body as you age?
A: When you get old, so do your bowels and you get intercontinental.

Q: What happens to a boy when he reaches puberty?
A: He says goodbye to his boyhood and looks forward to his adultery.

Q: Name a major disease associated with cigarettes.
A: Premature death.

Q: What is artificial insemination?
A: When the farmer does it to the cow instead of the bull.

Q: How can you delay milk turning sour?
A: Keep it in the cow. [He got an A]

Q: How are the main parts of the body categorised? (e.g. abdomen)
A: The body is consisted into three parts - the brainium, the borax, the abdominal cavity. The branium contains the brain, the borax contains the heart and lungs, and the abdominal cavity contains the five bowels, A, E, I, O and U.

Q: What is the Fibula?
A: A small lie.

Q: What does "varicose" mean?
A: Nearby.

Q: What is the most common form of birth control?
A: Most people prevent contraception by wearing a condominium.

Q: Give the meaning of the term "Caesarean Section."
A: The caesarean section is a district in Rome.

Q: What is a seizure?
A: A Roman emperor.

Q: What is a terminal illness?
A: When you are sick at the airport

Q: Give an example of a fungus. What is a characteristic feature?
A: Mushrooms. They always grow in damp places and they look like umbrellas.


English

Q: Use the word "judicious" in a sentence to show you understand its meaning.
A: Hands that judicious can be soft as your face.

Q: What does the word "benign" mean?
A: Benign is what you will be after you be eight.


Technology

Q: What is a turbine?
A: Something an Arab or Sheik wears on his head.

Όντως είναι από τα καλά, και από παλιά μου είχε κάνει εντύπωση. Όσο για τα ανεκδοτάκια όσο πετυχαίνω κάτι καλό όλο και θα το μαζεύω στην γωνιά του θεραπευτικού γέλιου (αν και αυτή την περίοδο έχω κολλήσει με την μουσική (δεν το κατάλαβε κανείς, έτσι <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->) και γενικά προσπαθώ να βρώ τόσο παλιά καλή μουσική όσο και σύγχρονη στα είδη που έχουμε κουβεντιάσει (βρήκα Evergrey, και φίλος μου πρότεινε τους Theatre of Tragedy (δεν είναι κακοί, αλλά δεν είναι και Kamelot), και σήμερα τους Green Carnation (θέλω να ρίξω και προς τα κει μια ματιά)). Όταν ξεκολλήσω θα βρω κι άλλο υλικό και στα υπόλοιπα.

Τι σου κάνουν οι λέξεις!

Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:

- Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση. Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση. Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.

Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή:
«Ναι, καλά...»

και φυσικά το πρωτότυπο:

A linguistics professor was lecturing his class the other day. "In English," he said, "a double negative forms a positive. However, in some languages, such as Russian, a double negative remains a negative. But there isn't a single language, not one, in which a double positive can express a negative."
A voice from the back of the room retorted, "Yeah, right."



Και ένα για τους αθεράπευτα positive thinkers. <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->

The Ultimate Rejection Letter

Herbert A. Millington
Chair - Search Committee
412A Clarkson Hall, Whitson University
College Hill, MA 34109

Dear Professor Millington,

Thank you for your letter of March 16. After careful consideration, I
regret to inform you that I am unable to accept your refusal to offer me
an assistant professor position in your department.

This year I have been particularly fortunate in receiving an unusually
large number of rejection letters. With such a varied and promising field
of candidates, it is impossible for me to accept all refusals.

Despite Whitson's outstanding qualifications and previous experience in
rejecting applicants, I find that your rejection does not meet my needs at
this time. Therefore, I will assume the position of assistant professor
in your department this August. I look forward to seeing you then.

Best of luck in rejecting future applicants.

Sincerely,
Chris L. Jensen

Και κλείνω με κάτι για τον Βασιλάκη τον Θύρα. <!-- s:-P --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_razz.gif" alt="" title="Razz" /><!-- s:-P -->

Son of Bill Gates asks his father:
- Dad, I'd like to try to have sex, what should I do?
- That's simple, sonny. Just take the biggest car from my garage, dress
the best suit you have and take the girl into the most deluxe restaurant
in the town. Rent a horse chariot in the evening and take her for a trip
around the lake. Buy her the biggest bunch of flowers you can buy.
Finally rent a president suite and she'll be yours. And that's all.
- But Dad! Where are the romantic walks, grazes, reading of poetry in
the moonlight, flirting ...
- My boy... all this was invented by the Linux folks so that they can
have sex for free

---

After the Hugh Grant/Devine Brown incident that made the papers, Bill Gates called up Hugh Grant. Bill asked him "Was it really worth $50 to almost ruin your career?"

Hugh replied "Bill, actually it was worth a million".

So Bill called up Hughes' favorite prostitute, but since she became so famous, her prices had gone up quite a bit. So Bill paid $10,000 for a night with Divine.

In the morning he said, "That was fantastic! Now I know why professionally you call yourself 'Divine'".

She answered "Thank you, and now I know why you call your company Microsoft."



Άντε επειδή τα διάβασα και δεν άντεχα να μην τα βάλω!

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
- ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

- ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .
- ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!

- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
- ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
- ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο Μαλάκας που ήρθε χθες.....



Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει...
- Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας...
- Oποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο. Mπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε. Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός...
- Τι θα έχεις για ασπίδα? Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει...
-Eίμαι έτοιμος.
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
- Επόμενος, λέει ο Σατανάς.
Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα?
- Τίποτα! λέει ο Ινδός, 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός "σσσσσσσς" Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός "σσσσσσς" Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός "σσσσσς"
- Α να πάρει!!! κάνει ο Διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα.
Λοιπόν, λέει, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.
- ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα? ρωτάει τον Έλληνα...
- ΤΟΝ ΙΝΔΟ



H Σκηνή στην Κόλαση!
Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος
του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης,
μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.
Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα, μου βγάλανε
το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην
κόλαση .
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο,
καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα
γερμανικά. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον
ρωτά τί θέλει.
-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε
με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια
γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμηός... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.
Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο
ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ.
Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
-Ελληνική ανοργανωσιά...μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια,
μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς
φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια,
νταούλια...Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος... τί γίνεται εδώ, ρωτά.
- 'Aσε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ
πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν
σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε...
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη
χαλάνε τα μαστίγια...



Πάει η λεσβία στον γυναικολόγο για εξέταση.
Έκπληκτος ο γιατρός μετά την εξέταση της λέει:
«Κυρία μου τι να σας πω, τόσα χρόνια στο επάγγελμα, τόσο καθαρό και τακτοποιημένο κόλπο πρώτη φορά βλέπω!»
Απαντάει η λεσβία:
«Φυσικό είναι, δύο φορές τη βδομάδα βάζω γυναίκα !!»

Φωτιές, φωτιές, φωτιές εδώ και μέρες αλλά επειδή αν σε πάρει εντελώς από κάτω δεν υπάρχει επιστροφή χρειάζεται και κάτι για να ελαφρύνει το κλίμα, οπότε από το translatum.gr μεταφέρω το επόμενο ανεκδοτάκι:


Jesus and Satan were having an on-going argument about who was better on the computer. They had been going at it for days, and frankly God was tired of hearing all the bickering.

Finally fed up, God said, "THAT'S IT! I have had enough. I am going to set up a test that will run for two hours, and from those results, I will judge who does the better job." So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away.

They moused.
They faxed.
They e-mailed.
They e-mailed with attachments.
They downloaded.
They did spreadsheets!
They wrote reports.
They created labels and cards.
They created charts and graphs.
They did some genealogy reports.
They did every job known to man.

Jesus worked with heavenly efficiency and Satan was faster than hell.

Then, ten minutes before their time was up, lightning suddenly flashed across the sky, thunder rolled, rain poured, and, of course, the power went off. Satan stared at his blank screen and screamed every curseword known in the underworld. Jesus just sighed.

Finally, the electricity came back on, and each of them restarted their computers. Satan started searching frantically, screaming: "It's gone! It's all GONE! I lost everything when the power went out!"

Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files from the past two hours of work.

Satan observed this and became irate.

"Wait!" he screamed. "That's not fair! He cheated! How come he has all his work and I don't have any?"

God just shrugged and said,

"JESUS SAVES."

Ένα αρκετά ενδιαφέρον quote και αρκετά επίκαιρο!

«Majority rule only works if you're also considering individual rights. Because you can't have five wolves and one sheep voting on what to have for supper»

Larry Flynt

(Μιας και οι λύκοι έχουν ξαμολυθεί σ' αυτήν την χώρα, και τα τσοπανόσκυλα την έκαναν). <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->

Ένα ενδιαφέρον ακόμη (και σχετικά αναίμακτο) από το P2Pgr.

ΠΡΟΣΟΧΗ... ΝΕΑ ΚΟΜΠΙΝΑ.....!!!!

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.

Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.

Ένα βιτσιόζικο (οι φίλοι των ζώων να κλείσουν τα μάτια και να πατήσουν backspace <!-- s:-P --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_razz.gif" alt="" title="Razz" /><!-- s:-P -->):

Was it a nun or a penguin? (Who cares?)

7 dwarfs went to meet the pope...
"Go on Dopey,ask," chanted the other 6.
"OK," said Dopey. "Sir,are there any nuns in Alaska?"
"Yes there are," said the pope.
"Go on Dopey ask him," continued the other 6.
Dopey blushed..."Are there any midget nuns in Alaska ?"
"No I dont think so...," replied the pope.
All 6 lept up shouting "DOPEY SHAGGED A PENGUIN!!!"

Κινέζικα Αγγλικά! <!-- s;-) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s;-) -->

Not so hard to learn....

That&#8217;s not right&#8230;
Sum Ting Wong

Are you harboring a fugitive?&#8230;
Hu Yu Hai Ding?

See me ASAP&#8230;
Kum Hia Nao

Stupid Man&#8230;
Dum Gai

Small Horse&#8230;
Tai Ni Po Ni

Did you go to the beach?&#8230;
Wai Yu So Tan?

I bumped into a coffee table&#8230;
Ai Bang Mai Ni

I think you need a face lift&#8230;
Chin Tu Fat

It&#8217;s very dark in here&#8230;
Wai So Dim?

I thought you were on a diet&#8230;
Wai Yu Mun Ching?

This is a tow away zone&#8230;
No Pah King

Our meeting is scheduled for next week&#8230;
Wai Yu Kum Nao?

Staying out of sight&#8230;
Lei Ying Lo

He&#8217;s cleaning his automobile&#8230;
Wa Shing Ka

Your body odor is offensive&#8230;
Yu Stin Ki Pu

Αυτός είναι ο παράδεισος!

Old times classic!

A seaman meets a pirate in a bar, and the talk turns to their adventures. The seaman notes that the pirate has a peg leg, a hook, and an eye patch. "How did you end up with the peg leg?" he asks.

The pirate replies, "I was swept overboard into a school of sharks. As my men were pulling me out, a shark bit my leg off."

"Wow!" says the seaman. "What about your hook?"

"Well," answers the pirate, "we were boarding a ship when one of the enemy hacked off my hand."

"Incredible!" says the seaman. "How&#8217;d you get the eye patch?"

"A seagull shit in my eye," the pirate replies.

"You lost your eye to a seagull dropping?" the seaman asks.

"Well," says the pirate, "it was my first day with the hook."

Και το Πιστεύω του φραπέ! (Από το p2pgr)

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.

Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν.